Учебник по распиздяйству (полная версия)

Введение.

На доном из Интернет форумов я нашел вопрос "Как стать распиздяем". Какой то паренек жаловался на то, что он якобы слишком серьезен, и это мешает общаться с прекрасным (я по поводу этого эпитета другого мнения) полом. Ему конечно ответила толпа народу, но в большинстве ответы заключались в утешении - мол ты такой какой есть и это гуд. Я вам говорю - нахрен нам такая психология. Если человек задал конкретный вопрос - нужно дать конкретный ответ. И он был дан, причем очень емкий и содержательный. Другой паренек, у которого по видимому нет проблем в общении, и который явно кое чего смыслил в распиздяйстве написал "О!!! Это просто. Нужно ничего не делать. Вокруг все напрягаются, а можно быть расслабленным и все заебись (в это трудно поверить но надо признаться что мне на_рать на мое лицо - Г.О.)".

В основе всего распиздяйства лежит принцип недопущения излишнего напряга. Не нужно зацыкливаться на проблеме и она исчезнет. Так и именно так поступают настоящие распиздяи. Самое что интересное, практика показывает, что такое отношение к проблеме ведет к ее устранению почти в 100 процентах случаях. Потому и нервы у распиздяев куда крепче, чем у поглощенных проблемами людей. Бывает глянешь на них - жизнью замученные, шефами битые, ворогами стрелянные, простые русские люди. И жалко становиться. Ну как так можно серьезно относиться к жизни? Это же ужас какой-то! Сплошные неприятности у людей, а не жизнь.

Но не нужно думать что жизнь Р (по причине того, что писать каждый раз матерное слово лень, буду писать букву Р:) всегда легка и беззаботна! Ничего подобного. У всех бывают, экзамены, сессии, авралы на работе, проблемы в семье и т.д. Просто решать их намного проще, если есть определенная доля здорового пофигизма. Ко всему прочему Р всегда уверен в исходе задуманного мероприятия. Это даже становиться привычкой и тогда Р считает, что лучше быть в принципе не могло в не зависимости от результата.

Пример

Условие:

Р по имени Ваня 17 лет отроду сдал все вступительные экзамены в ВУЗ на 5, а русский язык провалил т.к. был пьян просто в стельку.

Вопрос:

Сильно ли расстроится Р, и как долго будет убиваться?

Варианты ответа:

А) Да, сильно. Всю оставшуюся жизнь.

Б) Да, сильно. Долго.

В) Нет, не очень. Месяц.

Г) Нет, не очень. Недельку.

Д) Ему вообще пох:

Если вы читаете эту книгу то хоть какие-то причинно следственные связи проследить можете. Вывод. Вы наверняка догадались, что ответы А и Б не подходят к Р в корне. Вы наверное могли подумать что идеальный ответ Д? Нет. Вани которым вообще пох: поступят они в 17 лет в институт - либо тяжело болели и им ампутировали мозг, либо хотят в армию. И то и друге в России попадает под совершенно другой диагноз нежели Р. Ближе всего к Р ответы В и Г. Даже скажу больше, оба они могут быть верны в зависимости от степени грамотности Р. Если человек соответствует уровню кандидата в доктора Р наук, то ответ В, Если уже доктор то Г. Сейчас поясню :)

- Что имеем - не храним

- Потерявши - х@й бы с ним

Отвлеклись? Я тоже. Вот в этом то и есть вся загвоздка. Распиздяй считает, что чего бы не случилось, от этого будет только лучше. Недельку конечно можно поныть, пива попить с горя. Но через недельку все становиться нормально. Дел то в жизни куча. Еще надо успеть стать рок-звездой, известным адвокатом, и президентом всего мира! Кстати поступал Р скорее всего в архитектурный, или в культуру, или в полетех:-) Через неделю он уже будет где то работать, и чего то делать. Не всегда это чего-то будет полезным. По крайней мере - для организма. И будет вполне доволен жизнью! При этом мысль, шныряющую в мозге можно кратко обрисовать так:

"Как хорошо, что я не поступил. Учился бы сейчас как идиот. А тут такая работа под боком. И народ хороший. И от Армии отмазался. Жисть удалась, на данный момент. Чего бы такого отмочить?".

Возможно вы подумаете, что теперь этот неуч всю свою никчемную жизнь так необразованным и пробудет. А вот и нет. На следующий год, Р поступит на заочку, и будет долго и счастливо учиться. Причем, скорее всего, закончат без троек.

Хотя известны и другие примеры. Р еще год чем то мается, а потом поступает очно. Так как распиздяй за 5 лет может достать, кого угодно закончит он с тройками. Ну а какому преподавателю понравиться студент никогда не ходящий на занятия но при этом почему то всегда готовый к зачетам и экзаменам. Конечно относительно готовым:-) Правда зачастую это и не требуется - у Р отлично развита интуиция, и больший нежели у сверстников опят общения. Пи_дит он много и с легкостью входит в доверие. Так что угадать то, что хочет услышать педагог он может с легкостью. Или может ввести несчастного в состояние блаженного транса когда доцент будет слушать любой бред с умилением глядя на экзаменуемого.

К тому же из-за гиперактивности и любви к свободе в 9 из 10 случаев параллельно с учебой Р будет еще и работать. Именно работать, а не подрабатывать. Что естественно скажется на успеваемости. Да и х@й бы с ней. Но заниматься одним делом распиздяй не может хоть ты тресни. Р очень творческие люди, поэтому они просто обязаны чем то заниматься помимо учебы. Все. Пошел гон. Мысль потеряна.

Продолжим банкет. Так вот. Суть распиздяйства в креативе (так как мне это слово не нравиться заменим его "творчеством"). Творчество для Р это потребность организма. Выражаться оно может по-разному. Но обычно без особо трагических последствий для окружающих. Человек может писать стихи, клепать сайты, снимать кино, рисовать как-нибудь, вырезать чего-нибудь, потом в это чего-нибудь чего-нибудь как-нибудь ввернуть, а потом проверить горит ли эта конструкция и может ли растворяться в кипятке:). Но хотя Р и может занять себя на какое то время какой-нибудь ненужной пое_нью, Р остается социальным человеком. Одному распиздяйничать - удовольствие сомнительно и непродолжительное. Р любит поднимать себе настроение путем поднятия онного у других людей. И тут уже творческие способности просто необходимы. Можно рассказать 10 несмешных анекдотов, но так, что бы после восьмого люди начали смеяться тому "скока же он знает несмешных анекдотов". И не дай бог 11 рассказать смешной. Люди просто поваляться в истерике:).

Вдадимся в науку и дадим (масло масленое) какое-никакое определению столь известному, но от этого не менее размазанному термину как распиздяй. Р - это человек, но не каждый человек это Р:-).

А еще можно так :-Р.

Гы!

Так вот, распиздяй, это человек, который относится к событиям в своей жизни с иной степенью причастности нежели другие люди относятся к аналогичным событиям. Живет он проще. В случае неприятностей Р произносит одно свое заклинание, и как только оно умолкает проблема начинает решаться. Заклинание следующее "Твою мать, твою мать, твою мать". Если не срабатывает, нужно повторить задом напередJ.

Для Р почти всегда есть хорошее и плохое, черное и белое и прочие антонимы. Этим то он и хорош. А еще распиздяи не бывают злыми. Могут быть озлобленными, но не злыми. Ведь искусство строить козни другим, требует ужасной концентрации - то есть напряга. А нафига напрягаться если никакой пользы от этого нет? Р легче дать в морду обидчику, нежели участвовать в подковерных играх.

Короче первому чему тебе надо научиться если хочешь жить хоть чуть-чуть полегче, то запомни первое правило - "донт вори, би хеппи", не парься, будь счастлив. Кстати сразу оговорюсь, если ты матерый Р, то уж не обижайся читать эти советы, книга писалась не для "особо одаренных", а для нормальных людей.

Наверное стоит оговорить цикл жизни Р.

Рождение, Взросление, Износ организма, Смерть.

По-крайней мере в двух из четырех жизненных стадий Р является Р и ни кем более. В момент рождение еще не факт, что из 3600 грамм не вырастет 90 кило мышц и костей с затерявшимися в полупустой черепной коробке 200 граммами мозга. Или наоборот. 60 кг из которых 1/30 часть - серое вещество.

Рождение особо ничем от обычного не отличается. Исключения когда роженица забыла вообще кого то предупредить, что она давно беременна. Тут вполне возможна наследственность.

Взросление Р крайне страшная штука для окружающих. И чего он в этот период не вытворяет. Прийти домой в 13 лет в стельку пьяным это еще цветочки. Привести в 15 лет домой девушку и заявить, что она беременна естественно от Р, притом только для того что бы посмотреть реакцию родителей - тоже не самое страшное. Знавал я одного Р, лет так 45. Так мы однажды прошли 4 километра по городу с закрытыми глазами. С другим 42 летним куролесили трое суток, после чего он потерялся на 2 месяца - случайно оказался в бывшей братской Украине. НУ разве можно этих людей назвать старыми?

Старость. Да-да, нету у Р никакой зрелости, взрослости и т.д. даже в 30 лет у настоящего Р продолжается взросление. Ум все такой же пытливый, сердце горячее, руки и совесть чистые. Кстати на счет совести, она у Р чистая всегда, чего бы он не вытворял. Р действует по принципу "не волнуйтесь, если беда еще не случилась, волноваться рано, если случилась - поздно".

Старость (точнее износ организма). Наступает внезапно и стремительно. Тело увядает, душа остается, так что Р приходиться себя жалеть помаленьку, находить теплые места и продолжать там распиздяйничать. Как это не парадоксально, но если в душе рок-н-ролл, то постареть совершенно невозможно. Конечно уже без лихих загулов, но все же не в компании бабусек на лавочке лузгая семечки.

Смерть. Она неизбежный конец для любого человека - Р в частности. Чего там за ней, -если конечно там вообще чего то есть, (но это уж по вере вашей вам воздастся) автору сего псевдонаучного труда неизвестно. Возможно где-нибудь Р перерождается в баобаб и живет так баобабом тысячу лет пока помрет. Или же в Райском саду продолжает свое ненапряжное существование. Или просто гниет себе в сырой земле, которая пухом так и не станет никогда.

О планах на жизнь.

Где то в инете я откопал пособие как стать распиздяем, 11 правил. Одно из них гласило, что бы стать Р нужно: "Написать список целей, важных для тебя. Выкинуть листок, пусть цели сами к тебе бегут-звонят-еб@т-кормят".

Это не правильный подход.

Ну какие у Р могут быть цели или планы? Никаких. Пожелания могут. Кто-то хочет с саксофоном уйти в пожизненное путешествие. Кто-то быть фотографом международником. Кто-то просто хочет жениться и настрогать пятерых детей, и всех их поженить и выдать замуж. Да так удачно, что бы в приданное каждому ребенку можно было дать дом на рублевке, и по острову в Тихом океане.

А так в целом жизнь грамотный Р отличается от нормального человека - только перенасыщенностью событиями. Р даже если он этого не хочет, живет в ускоренной реальности. И если с обычными людьми какие то глобальные события меняющие жизнь происходят крайне редко, то у Р такие "мелочи" занимают значительную часть жини.

Алле! Есть кто живой после уже прочитанного бреда? Если есть то готовьтесь к худшему. Сейчас речь пойдет о самом невероятном, но все-таки существующем сословии распиздяев. "Р-почти непьющий" - крайне редкий. Стоит точно описать особенности этой зверюги.

Приметы:

Они просто супер-пуппер-сега-мега активны. Так как у них нет ни перекуров, ни похмелья, ни радости пития эти аболтусы все время чем то заняты.

В основном им не интересно, приносит ли их занятия какую то пользу или вред, им нравиться именно чего то делать.

Крайне увлекающиеся люди - в случайно подвернувшемся и увлекшем распиздяя деле, он растворяется полностью.

Направить его энергию в мирное русло(точнее вообще куда-нибудь направить) так же сложно, как соорудить атомную батарейку на кухне при помощи молотка и телевизора. Если все-таки окружающие смогут заставить этот поток энергии идти по "нужному" направлению будет только хуже.

Пример

Условие:

Непьющего Р жена умудрилась уговорить пропылесосить гостиную, а сама ушла в магазин.

Задание:

Догадайтесь, что будет во время отсутствия жены.

Ответ:

А) Р сядет смотреть телевизор или шарохаться по и-нету.

Б) Р пропылесосит гостиную, две спальни, прихожую и потолок в ванной.

В) Р пропылесосит половину гостиной, затем разберет пылесос, соберет пылесос, убедиться, что агрегат перестал работать, снова соберет-разберет, убедиться, что все работает, выкинет оставшиеся ненужные запчасти и пропылесосит оставшуюся половину.

Г) Р пропылесосит гостиную, две спальни, прихожую и потолок в ванной и уж только затем, когда начнет повторно пылесосить гостиную произойдет вариант В. Только в конце пылесос переделается под мототранспортное средство передвижения, на коем Р и отчалит к берегу турецкому.

В принципе первые три варианта верны. Последний тоже - но он немного утрирован.

Так что следует знать, что энергию Р будет девать куда угодно, и только туда куда она сама захочет деваться.

Трезвый распиздяй своей гиперактивностью может достать кого угодно. Самое что ужасное, он может это делать намерено - еще увеличив активность. Зачем это надо? Что бы найти подходящих для совместных выходок.

Да-да! Трезвый Р ничуть не менее бесшабашный нежели его пьяный собрат. Конечно если заставить пьющего Р бросить употреблять озгошщтурмные препараты, то поначалу он будет менее шебутной нежели вначале. Потребуется какое до время для привыкания организма к новому хим. составу в крови и сером веществе. Когда оклиматизация пройде, начнется тотальный террор мозга над телом. Короче, мозг будет с настойчивостью грудного ребенка, водкопивотравозаменителя. И все, хана. Где блин найти адреналина то? Придется отмечаться эксцентрическими выходками и т.д. Распиздяйство в крайней форме перетекает в болезнь. Поэтому достигать таких высот в познании науки расслабления можно только очень сильным людям.

И так, что нужно знать людям о трезвых Р.

Трезвые Р опасны для окружающих, но только когда Р с ними взаимодействуют.

Чего стоит опасаться?

Разговаривать с ними - это косвенно подвергать себя опасности. Соглашаться на исполнение их совершенно сумосбродных планов - эта самая, что ни на есть реальная опасность. Р проникают в мозг человека и внушают им что залезть на мост, с внутренней (ясно дело внутренней стороны) посидеть там полюбоваться вонючей речушкой и послмотреть как мот гнеться когда по нему едут машины - вполне безопасное дело. И это при том что большинство Р, как принципе и нормальных людей, гипнозом не владеют. Просто о самых невероятных действиях они говорят как о чистке зубов.

Думаю честным и благородным гражданам будет интересно на что в реальности способны трезвые Р при взаимодействиями с другими людьми.

1) Купаться довольно долгое время на городской набережной летом в 6 дня небольшой стайкой в 10-12 человек (свидетелем и участником являлся). Возраст участников от 17 до 45 годков.

2)Унести как сувенир плохо прикрепленное крыло ракеты земля-возух (свидетелем и участником являлся).

3) Угодить вместе с другим Р в милицию потому как пошел вытаскивать друга-друга этого Р и в последствии выяснить что ни первый ни второй Р не знают кого же они приперлись вытаскивать. (свидетелем и участником являлся)

4) Найти в центре крупного города обглоданную коровью голову. А потом затолкать эту самую голову в шлем скульптуры космонавта, и только ради того, что бы понаблюдать за реакцией проходящих мимо людей. (свидетелем и участником являлся)

При всем этом, Р остаются, благодушно настроены к окружающим людям:-). Короче в трезвом виде способны на все что бы им не взбрело в голову. При этом Р одиночка менее опасен для общества. По одиночке от Р, всяких эксцентрических выходок можно ожидать раза в три меньше чем если бы их было хотя бы двое. Но от численности группировки (больше) Р зависит только масштабность задуманных мероприятий, но ни как не их сила. Теперь отрывок для женского журнала:

"Если вы решили захомутать Р, а он против, есть два варианта. Первый - сразу отстать. Второй - отстать, после того как все известные из женских журналов методы не сработают. Как-то привязать к себе распиздяя крайне сложно. Он не поддается прикормке - так как к еде относиться как к необходимости. К стираным вещам не привыкает. Короче бытовые условия Р волнуют в самую последнюю очередь. Можно с какой-то, долей успеха привязать его теплом и лаской. Но шансов если честно маловато. Ему она или не нужна, или конкурентов у вас будет просто великое множество. Но не огорчайтесь. Просто затащить Р в постель - дело простецкое".

И так продолжим о трезвости. Нельзя надолго изолировать трезвого Р от общества. Это опасно не только для окружающих вещей (смотрите 3 и 4 ответы в прошлом примере), но и для самого Р. После поломки компьютера, порыва последней струны и разбора-сбора пылесоса бедный несчастный, но неунывающей Р начнет усовершенствовать сам себя. Начнет, конечно, с науки бега по стенам и прилипания к потолку. Дальше мозг перейдет на новый качественный уровень, и станет носить гордое имя - бредогенератор. Чего сгенерирует этот прибор - неизвестно. Лишь бы рядом не было острых предметов. Лучше всего если рядом будут кисточка краски, да хоть пилка для ногтей - лишь бы не острые предметы.

Что крайне интересно, распиздяй трезвенник значительно отличается от пьяного наличием ответственности. Она конечно не ахти какая но есть. Конечно Р может в корне забыть о важной деловой встрече. Или опоздать минут на 30. Но это скорее исключение из правила. В основном Р трезвенники очень пунктуальны (читай, прибывают в последнюю минуту на вокзал, или опаздывают на встречу на 5 минут), они хотя бы приходят. Но еще интереснее, что эта занятная особь может не только прийти на стрелку, приехать в нужное время к поезду, или еще куда НЕ ЗАБЫВ САМОГО ВАЖНОГО. Хотя эти гады умеют выкручиваться любого положения. Ну как? Как можно забыв дома удочки привезти с рыбалки рыбу? Замороженную. Ну это классика конечно. Как говорит Задорнов - "смекалка"! У Р она работает - что надо. А смекалка плюс бредогенератор равно непобедимая сила.

Стоит все-таки определиться на кой болт тебе, читать этот сверх мега научный труд. На мой взгляд есть два более-менее нормальных ответа. Первый: что бы посмеятся над бедненькими несчастненькими Р. Второй: что бы стало легче жить. Ведь Р живут, веселее, беззаботнее, и проще чем основная масса народа.

Тунеядство, пьянство, блядство - как основы жизнедеятельности.

Вся жизнь распиздяя это такой нескончаемый марафон в силе рок-н-ролл (хотя музыкальные пристрастия у Р могут быть самыми разнообразными). И так начнем разбор полетов.

Тунеядство - точнее то что люди подразумевают под этим понятием, это одно из характерных черт Р. Просто его врожденную лень может победить только точно так же врожденное желание приключений. Но как известно, приключения ни коем образом к работе не относятся. Вывод - Р тунеядцы. Но с другой стороны, только куча свободного времени и позволяет Р быть Р. Ну а когда вор время какой-нибудь работы, выдумывать разнообразные способы отдыха и развлечения? Некогда. Зачастую народ урабатывается так, что единственное желание лечь и лежать без движения. А ведь еще дома работы куча! Скажем так, если есть желание жить хоть чуть-чуть получше, не берите работу на дом. Да еще и всеми способами отмажтесь от работы в выходные. И вскоре поймете, как это классно сначала нифига не делать, а потом и чего-нибудь делать, но в свое удовольствие.

Задание № 1

Если тебе лет так от 25 до 55, да в придачу ты работаешь не где-нибудь, а в офисе уважаемой компании, (вообще не люблю людей работающих в офисе и не являющихся Р, - они такие загруженные. Хотя бывают и исключения - отвлекся.) то тебе просто необходимо взбаламутить кого-нибудь из твоих ближайших друзей. Смысл баламутенья - пойти в субботу покататься на горках. Действовать надо стремительно, то есть звонить прямо в субботу, максимум за несколько часов до предполагаемой акции. Если не убьетесь к чертовой матери, то получите колоссальное удовольствие. Это для зимнего времени.

Летом можете взбаламутить покупаться ночью голышом. Осенью и весной если холодно поиграть в снежки. Если тепло, то попускать кораблики в лужах. Главное попробовать чего-нибудь выкинуть, при этом прихватив как минимум еще одного. Арсенал подобрать легко - просто берете любую активную детскую игру и поехали.

Все поехали. Пока не выполните, дальше не читайте. Иначе вообще смысла нету.

После выполнения первого задания, вы любо выкинете эту книжку в корзину, либо продолжите постижение науки. Предупреждаю, остановиться можно в любой момент, и выполнения последнего задания от вас никто не требует. Примерно в третьей части книги задания перестанут быть совершенно безобидными с точки зрения административного кодекса РФ. Так что бросайте эту экстремистскую муть немедленно.

Так вот. Тунеядство это среда обитания Р. Тунеядством можно заниматься после работыJ. Главное почувствовать, что жизнь нескончаемый праздник и сплошной кайф. А без кучи свободного времени вам этого не добиться. А откуда его взять? Как показывает практика в сутках 24 часа. Грамотный Р находит себе работу с 9-30 до 18-00 или с 11 до до 18-30, 19-00, но рабочий день не должен превышать 9 -10 часов в день. Едем дальше. После нехитрых арифметических действий вычисляем, что свободного времени в сутках примерно 14-16 часов. Афигеть! На сон средний Р тратит от 7 до 9 часов. Итого. По минимуму остается 5 по максимуму 9 часов на тунеядство. Блин, да за пять часов можно такого навытворять, я уж и не говорю сколько можно натворить за девять. Главное это время граматно распределить, и тут самое важное правило, всегда вставайте на работу в крайний срок. Допустим на работу вам в 11-00. Ладно, вы ведь все равно не поверите, что такие работы бывают, начало в 9-00. До работы езды 15 минут. Автобус приходит в 8-40 Значит встать надо минимум в 8-00 максимум в 8-15. Еще более поздний подъем, приведет к излишнему напрягу организма. Только тут главное не переусердствовать, в любом деле нужна тренировка. Начните сначала вставать на пять минут позже обычного, и так далее по пять минут. Не хочется, что бы вас оштрафовали за опоздания на работу. Р без денег лишается некоторых возможностей. На счет завтрака - дома этим страдать не стоит. Завтракать обедать и перекусывать надо на работеJ. Когда сожжете позже вставать, сможете позже ложиться. Что иногда просто незаменимо. Например провели шабаш, и немного вдались в фанатизм. Легли поздно, поздно встали и все ОК.

Можете спросить у сотрудников ГУИН, как меняются зеки в тюрьме. И вам среди прочей всякой чуши о исправлении скажут, что люди за решеткой начинают писать стихи и картины, играть на музыкальных инструментах и вообще вдаются в творчество. Правда когда эти товарищи снова окажутся на свободе, все это забросят. А от чего в уголовных субъектах открываются такие способности? Да от безделья и тунеядства - от чего же еще. Вот только народец в формате Р страдают бездельем и тунеядством находясь в местах не то что бы не столь отдаленных, а там же где и все.

Безделье любимое время препровождение любого Р. Конечно не полное, хотя бы телевизор должен работать. Но на диване долго не пролежишь. Попробуйте сами. Лягте на диван и попробуйте не вставать с него, хотя бы три часа. Гарантирую что спина устанет очень быстро. Так и Р не может долго быть в лежке. Во тогда то можно развлекаться. Точнее даже нужно.

Задание №2

После мирного дня трудового лягте на диван и попробуйте не вставать с него 3 часа. Если получилось - не расстраивайтесь. На следующий день попробуйте повторить задание увеличив срок до 4 часов.

Бока болят? Болят: ну что. Охота хоть каких то действий? То-то же. Во: теперь то вы и понимаете степень важности тунеядства. Главная его заслуга в побуждении в человеке порывов к действию. Даже несмотря на хроническое обострение лени человек забыв обо всем на свете стремиться чего то делать. Вторая очень важная особенность этого явления - тунеядство качает бредогенератор. Вам есть когда заниматься воспроизведением собственного бреда во время рабочего процесса? Если есть - то выкинете нафиг эту долбанную брошюру. Если вам за это еще и деньги платят, возьмите меня на работу. Бредогенератор это вещ. Без него никуда. Он позволяет расслабиться. И так несокрушимая аксиома Р "никогда не делать лишней работы которая не приносит удовольствия, и стараться как можно чаще делать то, что нравиться". Допустим, не люблю я чистить картошку, (а кто любит?) а жрать то охота. Чистить, конечно, почищу, но не на картофелину больше чем нужно. Щ-щ-щас блин, да не в жисть. Или нужно повесить полку на стену. Как это сделает нормальный человек. Сначало все померит сантиметром. Пробьет в стене дырки, сунет туда деревянные заглушки, и уж потом повесит полку, точно подогнав шляпки шурупов точно к деревяшке. Р возьмет молоток и два дюбеля - все полка повешена, и вырвать ее не сможет никто. Правда если стена не рассыплется и сама полка не разлетится на куски.

Р почти всегда выберет менее трудоемкий и более эффективный вариант.

Еще одно правило тунеядство Р не заключается в следующем "правиле" найденном в инете "НЕ работать. Ни в коем случаеэ. Если ты начал работать- то на работе ничо не делать. Если ты че-то делаешь- то далжно нравицца". Однажды ваш покорный слуга вместе с десятком своих товарищей по ордену "www.ordenvr.narod.ru"участвовал в затяжном двухмесячном шабаше (более подробно он будет описан в главе "шабаш"), и за все это время ни я ни другие орденоносца не пропустили ни единого рабочего дня. Конечно бывало приходили с бодуна, но при этом полностью исполняли свои обязанности и не были уличены начальством. Тунеядство на рабочее время не распространяется. Конечно, в идеале к тунеядству надо привыкать с детства. Когда навыки откладывания, и перекладывания на чужие плечи нелюбимой работы усвоено с первой бутылкой портвейна это умение куда более развито чем у людей постигающих это искусство в зрелом возрастеJ. Так что господа хорошие, уклоняемся от работы любыми способами. Один из проверенных способов сослаться на больную ногу. И не важно о чем вас просят, да хоть электронку отправить - нога то болит! Как же можно отправлять электронку с больной ногой! Главное это делать так, что бы люди понимали что с ногой у вас все в норме, и это просто способ протеста против ненужной работы. Ну и конечно не стоит что другие части тела тоже могут болетьJ.

Пьянство - вот это одна из самых давних и нерушимых традиций распиздяйства. Без него ну никак невозможно. Если человек убежденный трезвенник, то быть распиздяем он может только от части. Единственное возможное допущение - человек болен и ему ну низя пить. Наш друг алкоголь точно знает где нас искать и на какие функции головного мозга действовать. А именно - на центр активизирующий работу бредогенегатора плюс области отвечающей за функцию "потянуло на подвиги". До знакомства с алкоголем Р конечно Р и остается, но первая пьянка - это обряд посвящения. Впервые изменив собственное сознание человек уже никогда не сможет позабыть этого чувства. Гы. Если конечно не перепьет. Вот вам пара примеров положительных свойств алкоголя:

Алкоголь - очень правильный наркотик. Расплата за его употребление приходит на следующий день. И ущерб нанесенный организму почти всегда меньше критического. От другой наркоты, расплата наступает не так скоро, но зато какая.

Алкоголь справедлив - нормальность человека, познается именно в совместной пьянке. Ежели они после второй бутылки в драку кидаются - то разве это нормально? Хех. Так то.

Алкоголь легален! И уже за это его можно уважать. Им можно совершенно законно менять свое сознание. Правда корявенько - голова тяжелая. Но если употреблять без фанатизма - то вполне нормально.

Конечно, есть у него и отрицательные стороны - им спиваются. Но с тем же успехом слабовольные люди могут и сколоться.

Вообще пьянство Р мало похоже на обычное. Как бы сказал Александр Невский Медовое попоище - не для р. Просто нажираться до поросячьего визга это конечно занятие интересное - но только в том случае ели ты ставишь эксперимент на собственном организме. Кстати ваш покорный слуга после 3 недель полного воздержания от алкоголя решился на эксперимент.

Цель - узнать как человеческое тело реагирует на экстремальные передозы алкоголя. Средство - 2.5 литра пива, 1,5 литров вина, 0,5 литров водки и одна тарелка картошки пюре.

Оказалось, что организм реагирует неадекватно. Особенно на следующий день. После этого было решено пока приостановить все эксперименты.

Так чем же пьянство Р отличается от пьянства обычных людей.

Во время шабашей Р догоняет свой организм до определенной - не критической стадии опьянения - когда уже весело, но еще не плохо. И поддерживает это состояние в течении всего времени пьянки. Средняя продолжительность пьянки от одного, до трех дней. Ведь надо же и на работу ходить.

Преимуществ именно такого вида пьянства - просто не счесть. Основное - можно пить довольно долгое время, при этом оставаться в довольно приличном виде, да еще и контролировать собственное поведение. При этом можно заводить новые знакомства, угощать понравившихся девушек пивом и при этом они не будут от вас шарахаться. Да и вообще можно вести довольно активную жизнь. Ну кто вас пьянющим в халм пустит в ночной клуб? А вот когда вы немного под шафэ(а напялить на себя маску такого состояния может практически любой Р - конечно не пьяный в дугу) в любое приличное и не очень заведение вам вход открыт. Да в таком виде хоть на хоккей, хоть на концерт "Руки вверх"! Короче такое состояние - это тема. А еще веселое свойство - похмельный синдром сводится к минимуму. Представляете - пить три дня подряд, а потом проснуться по будильнику на работу - башка не болит. Ну не болит и все. Конечно может быть недосып, помятость на лице и прочие последствия. Но за три трудовых часа это все пройдет.

Чем же тогда ртличается пьянство Р от обычных посиделок. Да продолжительностью. Пить допустим с вечера пятницы, до утра понедельника, с остановкой на сон, а потом по новой - тяжко для обычных людей. Для Р это норма жизни. Конечно пропивается за это время - немеренно. Зато сколько можно натворить. На назвать алкоголиками Р - нельзя. Алкоголики это те ребята, которым совершенно пох: поступят ли они в 17 лет в институт.

Сколько бы по продолжительности не квасил Р. Он всегда следит за своим состоянием, и при первой необходимости (выгодный контракт, разброд-шатания в семье) прекращать пьянку. Короче Р всегда может остановиться и не испытывать сильного дискомфорта в связи с отсутствием градуса в крови. Да и напиваться при первой возможности Р не станет. Так, что вы не пугайтесь. Лично мне известны с десяток постоянно пьющих Р, но ни у кого нет критических проблем. Одного "особо одаренного" я вообще ни разу не видел без выглаженной идеально чистой рубашки и брюк. Однако ж, пьет-с за милу душу як лошадь. Как у него это получается - загадка.

Задание №3

На следующем банкете(попросту пьянке), на довольно большой скорости догоните свой организм до со стояния пика активности и постарайтесь поддерживать его на таком уровне не сбавляя и не повышая градуса в крови.

Инструктаж. За день до этого, выпейте литр пива. На самой пьянке, начните сначала почти игнорируя закусь, а потом - когда дойдете да кондиции - снова о ней вспомните. Начинать следует в компании друзей. Более экстремальный вариант - начать тренировки с корпоративной вечеринки. В таком случае держитесь подальше от начальства.

Вообще большинство распиздяйских сообществ держится благодаря алкоголю. Перед бутылкой все равныJ Потому и разговоры идут нормально, и всегда найдется самый трезвый который не допустит выхода всей компании на подвиги. А не найдеться - и бог с ним.

Еще одна из основных характеристик пьянства Р - сезонность. Р не очень то любят кабаки - там душно и особо не интересно. Любят Р улицу или природу. Что угодно только не замкнутое пространство. Из-за этого замкнутого пространства и случаются Глобальные попоища. Ну чем еще заняться в кабаке, или в квартире нежели банальным накачкой алкоголем. А на утро голова болит, и прочие неприятные последствия. Нет! Такое пьянство нам не нужно. Вот на улице - это намного интереснее. Можно посидеть на лавочке, понаблюдать за прохожими. Полюбоваться солнышком, или речкой, или просто с кем-нибудь познакомиться. А в кабаке с кем знакомиться? Если дешевый то с какими-нибудь алкашами и быдлом, если дорогой то опять же быдлом только богатым. Конечно есть и нормальные заведения - но там своя постоянная тусовка, и либо в нее органично вписываешься, либо среда тебя отторгает. Кстати последние клубы довольно неплохие для времяпрепровождения. Только уж больно их мало. Ну так причем же сезонность спросите вы? А ты сам то пробовал пить пиво на улице в - 30. Ощущения далеко не из приятных. Особенно если из жестяной банки. Вот по тому и сезонно, что основное действие происходит в пору теплых дней. Когда можно и на речку сходить, и в парке погулять. И вообще тогда на улицах народу больше.

Легкие спиртные напитки - вот выбор распиздяев. Пиво, коктейли и прочая слабоалкогольная бурда - то что надо. Во первых - выпить можно немеренно. А во вторых - что бы основательно нажраться надо потратить кучу времени. Но как известно - цель Р не нажраться, а довести собственное состояние до пика активности. Что бы "на подвиги" потянуло. Какие? Да на любые. Хоть в 21-00 поехать в соседний, незнакомый город поесть ихнего мороженого. И все из-за того И все из-за того, что кто-то сказал "у них там оно вкуснее чем здесь". Я был свидетелем и участником мероприятия, когда подвыпившая команда распиздяев, отправилась в соседний город покататься на американских горках - потому что они там якобы кручем чем местные. Кстати горки и правда круче оказались.

Задание №4

В выходные - отправьтесь на улицу, и цельный день пейте пиво(прихватите друга). Если на улице не самая благоприятная погода, то отправляйтесь в людное место - например Кинотеатр. Пиво там продают точно, ну и народу много. Вот. И в обоих случаях постарайтесь завести с кем- нибудь беседу.

Блядство - о нем об одном можно написать целый учебник. Эх. Попробуем дать определение столь веселому термину. Блядство в понимании распиздяя - все что угодно связанное с противоположным полом и сексуально направленное. Начиная от флирт а, заканчивая кувырканием в постели. Но так как блядство это один из трех китов движения - практиковаться в этой науке приходиться постоянно. В не зависимости от степени женатости Р обязан вести активную завоевательную деятельности. Конечно если Р состоит в браке, то приходиться несколько приспустить паруса. Семья для Р - все-таки святое, и видимая часть обольщения прекрасных дам будет явно мешать ее спокойному существованию.

Что же позволительно Р.

Не женатому - все! Подруги всех мастей и в любом количестве. Но таким Р - учебник то особо и не нужен.

А вот женатому Р нужно держать ухо востро. Один из самых надежных способов спокойненько покуралесить - это так называемый метод "клуба незнакомств". В той или иной степени его используют все Р. Выглядит, это дело примерно так. Р с друзьями рулит в какой-нибудь ночной клуб подальше от дома и вне сферы интересов жены. Там снимается (проще написать так, хотя по поводу отношения в такой ситуации девушки я несколько другого мнения "еще не понять, кто кого снимает") какая-нибудь на многое согласная особа. С ней Р рулит к другу, на "кружку кофе". Нет ни обмена телефонами. Как мне кажется это откровенное вранье. Все равно не позвонишь. Как мне известно, большинство девушек примерно такого же мнения об обмене телефонами. Им это не надо. Каждый получил, что хотел. Пора расходиться.

Но бывают и другие варианты. Секс с знакомыми дамами - это процесс куда более сложный. Если по пьянке - это еще ничего. На следующий день встал, башка болит, память отшибло. Это первый вариант, конечно, не самый лучший, но крайне распространенный. Опять же врать людям не хорошо. Если дамочка начинает приставать - и буквально трясти перед носом "тем что между вами было", стоит уходить в полный отказ. Ничего не знаю, ничего не было. Но такое случается только если вас насильно затащили в кровать или эта особа давно имела на вас планы. Положение конечно хуже некуда, но могу дать единственный совет - не откупаться ни в коем разе. Большинство же женщин вполне понимающе относятся к тому что "ему еще жить, у него семья". И слава богу. Но секс это конечно крайняя степень проявления блядства. Конечно застазоваться от него вне дома - нереально, но уж если он случился, то нечего искать совесть, и уж тем более ее будить.

Правило №1

Как частенько говаривал мой друг - "моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее не видно". Возьмите эту фразу на вооружение, и никогда - никогда больше не испытывайте угрызения совести. Самопоедание еще никого счастливее не делало и до добра не доводило.

Еще важный момент Р никогда не заведет себе постоянную любовницу. Опять же семья для Р - превыше всего. И уж лучше развестись и жениться по новой, нежели заводить любовницу.

И постарайтесь не врать жене - женщины это как-то хитро чувствуют. А что для этого нужно? А то - нужно сделать так, чтобы у нее и вопросов то не возникло. Не знаете как?

Щас научим.

1) Сделайте так, чтобы жена не знала чем вы занимаетесь находясь на работе. Нет, ну конечно она должна знать, где, и какая у вас должность. Но можно начать работать сверхурочно - ну когда работы много. А вот когда работы будет мало можно и свинтить.

2) Встречаться с друзьями и пить пиво, водку или еще чего. По-настоящему! И самое главное, что бы во время разговора по мобильнику с женой, друзья действительно были рядом.

3) Ну ясно дело меры предосторожности - не дай бог, чем-нибудь жену заразить.

4) Еще в меры безопасности можно внести слежу за спиной. Если расцарапают, пиши пропало. Не знаете как? Да варежки! Или рубаху не снимайте. Но спина должна быть чистой.

5) Самое главное, не придавайте значения всем этим контактам. Мук совести быть не должно. Начнете чего то про них думать - все. Ты попался! Не привыкать. Менять партнеров. И если уж тянет до "хАчу не мАгу", то воспользуйтесь методом "клуба незнакомств".

Правила простенькие, но жутко эффективные. Однако же повторюсь - секс только составляющая блядства.

Флирт - дело куда более безопасное и занимательное. Никогда не приходилось замечать, что искусить куда интереснее чем поиметь. Иногда значительнее интереснее затащить девушку в постель, чем заниматься с ней сексом.

Тренироваться во флирте можно когда угодно, с кем угодно, лишь бы человек был хороший и вам нравился, а вы нравились ему. Иначе смысл пропадает. Например флиртовать с пробитой лесбиянкой, примерно так же приятно как с паленом. А так занятие довольно веселое. Попробуйте влюбить в себя человека, и вы поймете как это на самом деле просто. Только если человек при вашем виде дышит спокойно - придется вложить на порядок больше сил времени и средств чем нужно.

Задание №5

Завтра же (седня уже поздно, если ты конечно не читаешь этот опус перед выходом на работу) проснись - это главное. Потом целый день встречая знакомых (например коллег противоположного пола) и не знакомых тебе людей (да хоть кассирша, тока симпотишная) улыбайтесь при приветствии. Улыбайтесь когда чего-то говорите. Лучше всего если в глазах появятся "чертики".

Если понравиться можете повторить завтра, и после завтра. И помните первое правило Р - "постоянно находиться в хорошем настроении". К тому же если вы будете так делать каждый день, то в скорости это станет привычкой, и люди сами начнут тянуться к такой обаятельной личности. В конце концов мастерство дойдет до таких высот, когда вы будете уверенны что можете соблазнить ЛЮБУЮ девушку. Правда тогда и интерес в соблазнении пропадает. Так, разве что для поддержания формы. Еще она крылатая фраза "Нет соблазнам и грехам края". Не верьте этому, и постарайтесь все-таки до края добраться. Еще важный момент. Щас пойдет почти психологическая перепрелая на тысячу раз ботва. Что бы нравиться другим - надо нравиться себе. А еще лучше быть от себя без ума. Когда на 300 процентов уверен в своей неотразимости, то и другие начинают в это верить. Главное, что бы ваше мнение было непокабелимоJ. От-так-от. Говорят что для повышения самооценки нужно стоять перед зеркалом и бубнить на манер больного Карлсона - я самый красивый на свете человек. Забейте! Не надо стоять перед зеркалом - надо проходить мимо. Не надо бубнить по десять минут "какой я красавец", надо мимоходом искренне восхищаться. Через какое то время вы вообще забьете на свою внешность. Нахрена обращать на нее внимание, если ты все равно не отразим. Нехрена народ слепить. И не нужно до блеска начищать ботинки, носить модельную стрижку и дорогую рубашку. Все это онанизм. Ни одна, даже самая дорогая рубашка не сделает из тебя человека если ты урод. И наоборот, если ты чувствуешь себя отлично, тебе пофигу чего на тебе одето. Забейте на моду. Носите практичные вещи. Это все не нужно.

Задание № 6.

В ближайшее воскресенье. Разгребите свою одежду. Если больше двух шкафов - вы безнадежны. Если меньше, то выберете любимый набор шмоток (идеал: свитер, пара маек, джинсы белье. На крайний случай пара пиджаков и брюк) и все. Ходите неделю в этом (носки с плавками менять конечно можно и даже нужно). И помните - моду придумали для того - что бы качать из народа бабки.

Да. И посмотрите, все ли в порядке с вашей общительностью. Если ты болтлив - ну и ладно. Если молчун - с этим надо что-то делать. Пытайся шутить что ли. Если не получится со сто первого раза получиться со сто второго. Это дело техники. Кстати я где то прочитал, что если рассмешить женщину она испытывает сексуальное возбуждение. А даже если не так, то положительные эмоции все равно не лишние.

Чистая теория

Мне все, все по барабану.

Какие черты в тои или иной степени должны прослеживаться в распиздяе.

Ну конечно же доброта. Без этой фигни никуда не деться. Ну действительно - Р должен уметь прощать, потому что сам далеко не святой. Почти как по новому завету, тока на оборот. Р не ищет соломинки в чужом глазу, потому что из-за бревна в собственном один хрен ни черта не разглядеть. Распиздяй снисходительно относиться к слабостям других, и самое что неблагодарное - ждет этого и от других. Дальше с библией пойдут существенные нелады.

В сердце Р должна быть любовь. Как чистая и непорочная - так и совсем наоборот - грязная и извращенная. Р просто обязан быть порочным.

Распиздяй - любитель нажраться, погулять от души, про прелюбодеяния я вообще молчу. С уважением к старшим тоже могут быть проблемы. Конечно исполнить все свои желания Р не в состоянии - поэтому иначе еще не пересажали. Но того, что удается исполнить, хватает на долгое время переваривания. И слава богу.

Похуизм - как жизненное кредо. Бля. Со своим здоровым и нездоровым похуизмом Р может жить и спокойненько живет. И при этом счастливо. Похер на моду - когда есть грязный поношенный свитер и побитые ботинки - хотя можно и выпендриться и проходив специально в самом нелепом виде год, припереться на работу как на награждение лауреатов нобелевской премии. И наоборот. Самый приемлемый вид одежды для Р или как охота, или по погоде.

Пофигизм и непридирчивость к еде. Какая разница какие калории организм сжигает.

Полный пофигизм ко всякого рода грехам - совесть нас не мучает. Да и точно еще не известно есть ли она. Ублажение себя любимого - вот главное. Ну на хрена скажите мне - вставать в 8 утра на работу, если можно проспать до 9, выспаться и опоздать всего на час.

С Общественным порядком тоже не лады. Ну какой может быть администрстративный кодекс, если можно залезть на светофор и пить там с горла водку.

Стремление к собственному счастью. И тут единственное ограничение у всех Р должено быть как и у врачей - не навреди. За своей счастливой звездой, ты можешь лететь хоть на край света, лишь бы ты не остался кому то чего то должен дома. Лови свою синюю птицу как угодно, только не зацепи и других. А иначе ты не распиздяй и даже не тот полоумный 17 летний парень, который хочет в армию: ты пАдонк и скАтина. Нельзя вредить другим, нельзя мешать другим, жить. И это понимает каждый Р. От этого он желает, что бы и ему не мешали.

Распиздяй должен быть непредсказуем. Уже слагают легенды о людях пошедших выносить мусор весной и вернувшихся осенью. Так же вполне реально после пьянки проснуться в другом городе в обнимку с незнакомой девушкой, на чьей то даче и совсем без одежды, зато рядом с ящиком пива(за достоверность этой истории ручаюсь - и я наверное не один такой).

Еще Р должен обладать неплохими мозгами. Иначе все вышеперечисленное быстро приведет либо в тюрьму, либо в психушку, либо на кладбище и во всех случаях в качестве постояльца. Так что не надо думать о Р свысока. Конечно в какой то большой корпорации им будет явно тяжело продвигаться по карьерной лестнице, зато в одиночных творческих профессиях им нет равных.

Распиздяй должен быть большую часть своей жизни веселый. Причем большую это не 51 процент. А как пинимум восемьдесят пять. А какой же ты нахрен распиздяй если ты все время грустный. С точки зрения Р грустные люди - это охибка природы. Зачем грустить если можно веселиться. И как показывает практика - проблемы легче решать в хорошем настроении чем в плохом.

Р должен быть всегда не только недовольным жизнью (как большинство наших граждан), но еще и не смирившимся с этим положением вещей. И без разницы, не хватает ему леденца или собственной армии боевых слонов. Недовольство должно быть. Именно оно толкает на приключения.

А вот любить приключения Р просто обязан. Р должен выдумывать сам и соглашаться на большинство идиотских идей выданных другими Р. Например, если вам позвонит друг и предложит в отпуск проехаться от Москвы до Владивостока на его "копейке", а у вас собственно планов на отпуск и нету - то согласиться (почти). Хотя чего уж такие расстояния. Допустим проехаться автостопом 300 км в соседний город, по морозу в - 25-30.

Р должен быть очень общительный. Со временем это поможет Р легче переносить те же приключение. Когда в каждом городе по другу - куда проще жить. Зачем спросите вы в друзья во всех городах - а откуда Р знает где проснется послезавтра.

Р знает кучу способов выживания в любых условиях. По большей части городских. Проснуться где-нибудь во Владимире, в женских трусах, без намека на деньги и документы, и после этого без потерь добраться до дома может каждый Р.

Вообще приключения - это сильный наркотик. Когда в кровь выбрасывается ударная доза адреналина, то измученная поисками забав, душа Р получает несказанное удовольствие. Посему объявляю Р должен быть адреналиновым наркоманом.

Вообще как выяснилось путем долгих и нудных умозаключений, распиздяй просто объязан быть творческим человеком. Хотя не все творческие люди распиздяями. Р это такой идеальный художник. У него все плюсы творческих людей, и отсутствие одного существенного минуса. Их почти невозможно обидеть. Им же глубоко плевать, что о них говорят.

Р - человек без комплексов. Ему без них легче. Они его напрягают. А напрягаться это не по распиздяйски. Например сфотаться с голыми задницами на центральной улице города - вполне нормально и прилично. Зато кайф то какой. Гы. Главное, что бы потом фотографию напечатали.

Р не могут перебороть себя. Ну а действительно зачем бодаться с природой: первое - в лом, второе - один хрен забодает. Хотя бывают и индивидуумы решившие бороться за "гордое" звание серьезного человека. Ох и потешная же это картина, когда распиздяй до мозга костей, пытается две недели подряд вставать на работу в 8 утра. Даже если и получиться то в понедельник третьей недели он(а) точно проспит. Еще бывают такие моменты типа - все начинаю новую жизнь. Только эта новая жизнь устойчива как виндоус икс пи - нормально работает максимум 2 месяца.

Последняя теория.

Стать Р может каждый. Правда обращенные из нормальных людей распиздяи, все время требуют подпитки. То есть им все время надо общаться в среде где есть другие Р. Иначе со временем они становятся обычными людьми. Врожденные же распиздяи в любой среде остаются распиздяями. И скорее они разложат дисциплину у обычных людей, чем они сделают из Р обычного человека.

Задание №7

Напейтесь с вашим знакомым распиздяем. И в наивысшей точки пьянки предложите чего-нибудь сотворить. После того как Р озарит идеей соглашайтесь (если уголовщиной не пахнет). И не отступайте до конца.

Максимальная свобода или, а не пошли бы все нахрен.

Как же сделать так, чтобы можно было в подсчитанные 5-9 часов творить все что угодно?

Щас научу.

НУ во-первых строках надо определиться кто может произвести контроль твоего место положения и состояния. Во-вторых, придумать: "а как же блин их обломить со своим долбанным контролем".

Опять же обратимся, как говорят долбанные американские юристы (аффтар не расист!), к прецендентам.

Ну действительно к какому нормальному человеку может прийти мысль позвонить и узнать "А где же ты сволочь шляешься?". Уверяю вас, нормальному - никакому. Зато вот с женой, мужем, начальником и родителями, это вполне может случиться. Врать родственникам это последнее дело. Так что начнем с начальника:

Чуть не грохнулся со стула. По телеку была фраза - "У меня пояс такой черный, как внутренность гроба в безлунную ночь". Душевненько.

Ах да начальники: у них конечно пояса еще чернее, по крайней мере, по доставанию сотрудников. Если у вас работа чисто офисная - ну тогда хреновенько вам. Особенно если вы не суперспециалист проработавший в компании с дня ее основания. Тогда в принципе можно распиздяйничать. Если работа допускает ваше отсутствие в офисе - считайте вы безработный. Ну конечно чего-то делать, придется. Но совсем малость. После выхода из офиса есть 2001 отмазка, от вопроса "где же ты гад щас есть?".

Задание № 8

Возьмите ручку, листочек и напишите 50 ответов этого страшного вопроса. Стою в пробке, еду в маршрутке, не было транспорта, в 5 минутах ходьбы от работы, я умер, и являюсь свидетелем при ДТП, не писать.

С этим разобрались. Теперь по возрастающей. Если ты мой дорогой читатель еще очень юн. То извини, выдумывай сам. Они тебя козла кормят, поят, обучают, деньги дают, а ты еще и распиздяйничаешь, еще и контроля не хочешь. Лично я просто в 15 лет ушел из дома и вернулся тока через год. Год никакого контроля, это конечно дисциплинирует. Но ежели силенок у тя из дома свалить нахватает - то терпи дружок. Идем дальше. Если тебе лет уже достаточно для ведения бурной половой жизни, то я вообще не понимаю чего тебе мешает. Если иногородний студент - вопросов быть не должно. Но если жисть не удалась и учишься ты в родном городе, и живешь ты бедолага с родителями, то чтобы не было лишнего напряжения, надо хорошо учиться, в смысле оценки нормальные в зачетке таскать. НУ а на лекции поход до сих пор не является принудительным. Пропускай в свое удовольствие. Последний вариант. Половое созревание прошло, детородный возраст на исходе а мама все равно звонит тебе в 7 вечера и говорит что бы в 7-30 (вечера) ты была дома а в 9-00 уже в спала в кровати и одна (чуть не расплакался). В таком запущенном случае, тебе поможет только самоубийство. Если самостоятельно травиться не охото, прыгать с небоскреба страшно, а вены резать больно - найми киллера. Срок заказа - две недели, после заказ аннулируется. Даю гарантию - выживешь будешь самым счастливым на свете человеком, и никакой контроль с родительской стороны уже доставать не будет.

С родней все понятно? Тогда переходим к самому злейшему врагу пьянок, случайных связей и т.д.

Супруг(а)!!! Злейшее из всех зол. Моя каким то образом угадывала мое желание пойти в ближайший кинотеатр выпить пивка, еще в тот момент когда я спускался в лифте на первый этаж своего офиса. Чего делать тут?

1) Не дайте загнать себя под каблук. Раз в месяц напивайтесь в друзьями до талого и на пару дней. В часы веселья трубу не отключать. Но и не особенно внятно отвечать. Мол сижу у Пети, буду завтра - пьем-с.

2) Раз в месяц отмечайтесь какими-нибудь эксцентричными выходками. Можно творить на тех же пьянках.

3) Станьте крайне медленным, не успевайте ничего. И поэтому везде задержитвайтесь. Через месяц привыкнет и перестанет звонить ровненько в то время когда вы якобы освободились

4) Заведите себе такой хитрый мобильник, заряда аккумулятора которого хватает на день работы. Зимой это вообще получается меньше 5 часов. И сразу отпадает проблема поиски отмазки за неработающий мобильник.

5) Не доставайте свою вторую половину. Сказала что ей надоело что ты гад каждый день поддатый - брось. Они ведь нас любят, добра хотят. Хорошие отношения с любимыми - залог успешного банкета.

Есть еще более простой способ выйти из под всякого контроля - послать все на хрен. Тока способ далеко не самый лучший. Пошлете вы - пошлют вас. Так что распиздяй - будь бдителен! Не кидай тех, кто тебя любит и кормит. Иначе, кто тебя будет любить и кормить?

Правило

Запомни и пойми фразу "Я делаю - то что хочу". И именно, то что хочется и нужно делать. Если не охота пить с друзьями - не пей. Не охота ехать к любовнице - нечего страшного, обойдется. Вдруг захотелось домой, в семью - вперед на мины. Там в конце концов есть же чего то, из-за чего это и называется домом.

Вот принципе и все. Если применять одновременно все эти способы - то времени будет не просто много, а просто не меряно. Но только не надо в даваться в крайность - тотальное распиздяйство. Аффтаром было пройдено это состояние души и ничего хорошего из этого кроме опыта он не вынес. Нельзя уходить в бессрочный запой. И вообще запои не желательны. Когда ты пару недель не ночуешь дома, на работу ходишь только с бодуна - то скоро выгонят и от туда и от туда. Ко всему прочему в пору тотального распиздяйства очень легко потерять человеческий вид, да и подцепить всякой гадости тоже. Чем же характеризуют тотальное распиздяйство.

1) Деньги, хоть и кончались две недели назад на пьянку все равно находятся.

2) Барменша в пивбаре в котором вы якобы первый раз, здоровается с вами, называет по имени, и как-то странно семафорит при помощи подмигивания и поднятия-пускания бровей.

3) Вспомнить когда последнеий раз ночевал дома - невозможно.

4) Никто из коллег не удивляется при вашем жалком появлении в кабинете. И достают купленный с утра из солидарности антипохмелин.

5) Вас не интересует в каком районе города вы завтра проснетесь - лишь бы город ваш.

6) а проснуться то можно и в другом городе.

7) Первое что ты делаешь утром - соображаешь где ты, и кто сопит рядом.

8) с каждым утром сопящее рядом становиться все страшнее и страшнее.

9) Вчера вас оштрафовали за распитие спиртных напитков на ступеньках областной администрации.

10) Вы точно знаете какой транспорт ходит от вытрезвителей, до работы.

11) Оказавшись случайно дома вы удивляетесь отсутствию вещей второй половины, или новому замку на входной двери.

Ну как? Впечатляет? Самое что обидное - если дойдет до последнего пункта есть два варианта событий. Первый мгновенное отрезвление и остановка затяжного банкета. И второй - превращение из распиздяя в алкоголика, неудачника, бомжа. Короче перспектива не радостная.

Мозг как важнейшая част тела!

Мозг - это действительно очень важно. Например в нем располагается бредогенератор. Отделение отмазок. И основная часть отдела гениальных идей (меньшая часть этого отдела приходиться на нижнюю голову). Так же там располагается не очень сильно развитая извилина планирования. И где-то совершенно далеко запрятаны три молекулы здравого смысла.

Бредогенератор одна из основных деталей мозга. Он как и отдел гениальных идей имеет в своем корне - фантазию с воображением. Чего же он производит? Конечно же разного рода бред. Обычно правда прикладной и очень юморной. Именно бредогенератор отвечает за такие поступки как посиделки с водкой и гитарой напротив центрального входа в УВД, ФСБ, и Прокуратуры. Он же виноват в диких поездках автостопом в соседний город, область, страну по тамашним бабам. Вообще без бредогенератора никуда.

Работает он примерно так: В большой компании из 2 - 20 человек у одного вдруг просыпается бредогенератор. От такого внезапного информационного потока рот Р открывается, язык начинает шевелиться и в итоге получается нечто вроде "А не усесться ли нам под окна ФСБ и не начать ли там распивать песни из серии "и КГБ его забрил".

В другой вариации бредогенератор может погнать угонять каток. Ну до дома же не пешком два километра топать. На катке куда интереснее.

Задание № 9

Возьмите листок, и напишите там все свои самые распиздяйские фантазии. Если начнете с "танцы голым на столе во время корпоративной вечеринки", то напишите 10 примеров. Если начнете с "подложить кнопку на стул соседу по кабинету" пишите 50.

Лично на корпоративных вечеринках стриптиз танцевал, так что первое в моем списке было бы "нажраться с губернатором и сидя на крыше обл. администрации стрелять из маркера по памятнику Ленина. Тем более, что губернатор вроде мужик нормальный.

Отдел отмазок - весщч полезная во всех отношениях. Отвечает за выдачу правильного ответа на всякие несуразные и несвоевременные вопросы. Главное натренировать этот отдел так - что бы на один и тот же вопрос он мог спокойно выдавать по паре десятков многоуровневых отмазок. Так что тренируйтесь - и постарайтесь не врать, лучше не говорить всей правды. И тут уже нужно знать некоторые тонкости - лучше и легче всего врать по телефону. В остальное время вас выдадут всякие невербальные жесты "из серии читайте психологию".

Задание № 10

Так что вставайте перед зеркалом и говорите побольше отмазок представив, что перед вами кто то стоит. И следите за жестами. Самое простое говорить улыбаясь отражению "Привет, меня зовут Петя" - если вас конечно зовут Вася.

Отдел гениальных идей - тоже крайне развитая область мозга Р. Производит он, ясен пень, гениальные идеи. Осуществление которых в дальнейшем грозит привести к Р раю. То есть, выполнив эти идеи, распиздяй сможет жить, ни в чем, не нуждаясь до скончания дней своих и ни хрена в целом не делать. Весь отдел ГИ направлен на поиски такого вот "философского камня". Р конечно же знает, что лучше один раз напрячься круто, чем каждый день напрягаться помаленьку. Вот и ищут пытливые умы способ жить, ни хрена не делая. В отличие от предыдущих мыслительных процессов, этот хоть и не вносит в обязательные системные требования, но крайне настаивает на трезвости ума. В пьяном угаре конечно тоже может родиться интересная мысля, но вряд ли воплотиться она в жизнь. Вообще рай Р - как и обычный на земле не достижим, но в отличие от библейского - рай Р может быть увиден и даже опробован. Большинство Р достигают настолько высоких форм прозрения, что их отдел гениальных идей может вырабатывать аффигенные штуки, благодаря которым можно жить ни хрена не делая довольно длительный срок. Мне люди, придумавшие как так вот жить, ни хрена не делая, пока неизвестны. Но думаю и вам не известны люди, отковырявшие философский камень. Найти этот РФ-камень, основная задача и смысл жизни распиздяя.

Иногда, правда, отдел гениальных идей, развит недостаточно сильно или основательно замутнен алкоголем. Тогда могут возникнуть такие лже-райские идеи как стать бродячим музыкантом, или уличным художником. Можете мне поверить, жисть этих людей конечно увлекательна, но уж больно похожа на бродяжничество. Самое что страшное к этому привыкаешь, и в конце это начинает нравиться. И расставшись с улицей, электричками, попутчиками и прочим антуражем - жить становиться невыносимо скучно. Дух свободы остается в тебе навсегда. Но некоторые находят смысл жизни именно в такой свободе. Главное что бы человек был приспособленный. Поспать под забором или в лесополосе может не каждый. Я знал многих людей начинавших скулить на второй день такой жизни. На пятые сутки они возвращались домой. Знавал и таких, кто пропел на улице не один десяток лет, и проездил этот мир вдоль и поперек.

Задание № 11

Займитесь творчеством. Нарисуйте чего-нибудь, песенку напишите. Короче изобретите велосипед. Главное тут развить творческое мышление. Без этого философский камень распиздяев не найдешь.

Молекулы здравого смысла - такая шняга присутствует у каждого Р. Иначе это не Р, а долбо_б. Эти штуки отвечают за тормоз. Это только психи говорят, что тормоза придумали трусы. Вообще тормоз это прибор самосохранения. У Р он маленько усовершенствован. Короче он не перестраховывается, но действует всегда вовремя. Р всегда знает когда может наступить переломный момент, и останавливаются в сантиметре от страшной черты. Помните - распиздяй имеет тормоз. И всегда в критических ситуациях следуйте здравому смыслу, чего бы он вам не указывал. Что бы эти три молекулы встречались в нужные моменты, нужно много тренироваться. Например - нажрались, потянуло на приключения, а вы "не: я спать". Сказать это конечно тяжело, но в дальнейшей жизни это пригодиться. Помните, что встречться эти молекулы должны только в крайней ситуации. Предусмотрительность это не для Р. Что бы праздник удался, сначала они должны быть разбросаны по черепной коробке. Самый нужный момент их встречи, это когда вы едите по основному проспекту города, на угнанном катке, и за вами вдруг появляется машина ДПС. Пока менты соображают, что это за херня катится, вот тут здравый смысл и должен сработать. Лично я бы остановился у ларька, взял бы пивка, и спокойно пошел во дворы. Как бы я текал дальше - как чемпион мира по бегу. Знаете скока эта херня с мотором стоит? А я знаю, несколько лет вашей жизни на свободе.

Задание № 12

Да выпей пивка и не парься. Не любишь пива. Выпей коктейль или еще какой ерунды. Главное не парься.

А вот хренушки, или поведение распиздяя на работе.

Распиздяй без работы - паразит.

Да, да, да! Распиздяй просто обязан работать. Ну а то как же. Р без работы действительно паразит. И работать Р должен хорошо. Потом объясню почему. Главный стимул Р - деньги. Их ведь можно потратить: на пиво, водку, девок, наркотики. Короче на все радости жизни. Только любовь, как известно не купишь. Чего же делать Р? А ничего. Работать и работать. Как это не прискорбно, пока не выдуман философский камень Р, тема типа Илья Муромец на печке лежал-лежал и так 33 года - не прокатит. Хотя можно попробовать. Можете считать заданием - улягтесь на диван и пролежите сколько сможете. Сутки максимум - потом жрать захочется.

И так - что же за работа может быть у распиздяя? Список вакансий велик, от уличного музыканта до начальника какого-нибудь отдела. Выше Р вряд ли поднимется из-за отсутствия самодисциплины. Р может быть сантехником, водителем, юристом журналистом. Главное что бы работа позволяла вытворять различные маневры. Ежели ты распиздяй, то советую тебе работу сдельную - дисциплинирует. И тут подойдет, что угодно. Хоть игра в пешеходных переходах на волынке, хоть топ-менеджмент.

"Тебе повезло ты не такой как все - ты работаешь в офисе". Бедные несчастные офисные работники. Их можно сравнить с крысами. Сидят себе уткнувшись в мониторы и поджав хвосты. Дежурно улыбаются коллегам. Самки крыс обсуждают, с кем шеф завел новую интрижку, или новые стальные нитки в Омсе или Леванте. Самцы новые спортбайки и прочую навороты в мобильнике - но это в старых совковых конторах. Еще хуже обстоят дела в новых корпорациях муравейниках. Лица стерты краски пестры. На всех сотрудниках одни и те же морды. Такие морды застывшие в расплывчатой улыбке Дауна. Да и хрен с ними - так вот Р даже если и решиться там работать, то надолго не задержится. Либо выгонят - либо сам уйдет. Уж больно там скучно. Р легче работать на стройке - чем с муравьями или крысами. Ведь Р, это личность! Чем меньше контора, тем она более привлекательна для распиздяя. Главное, что бы народ был хороший. Р может даже пережить отсутствие зарплаты - но если компания хреновая, он тут же уйдет.

Так почему же распиздяй без работы паразит? Да потому что он жрет, и пьет в независимости от того работает или нет. И делает он это на чьи то деньги. На родительские, на твои или мои? Вот уж чего не хочется так не хочется. Да и что это за Р который не может угостить своих друзей пивком?

Так что уважаемые распиздяи - работа не волк - в лес не убежит. А вот деньги убежать от вас могу.

И знали бы вы, какой кайф пропить последние двести рублей когда до зарплаты еще неделя. Или зарулить в кабак и спустить всю премию за ночь попутно подцепить глухонемых девиц и встретить с ними рассвет где нибудь на речке в пару сотне километров от начала банкета. До места надо добраться на такси. Тока не заработанные деньги - счастья не приносят. Эх.

Кстати работа у настоящего Р должна быть любимой (это я поясняю для особо одаренных - тех кто умудряется работать на нелюбимых работах). Ведь Р всегда делает то, что ему нравиться. Хочет пьет, хочет есть, хочет по музеям ходит или филармониям. Ну а не хочет - не делает.

Какая еще должна быть работа у распиздяя? Да такая где денег платят столько сколько распиздяю хватает. Если не хватает - тут что-то не так. Да и хрен с ним - есть крыша над головой - хорошо. Еда есть - еще лучше. У Р нет только одной проблемы - нелюбви. Это вообще не знакомое явление для распиздяя. Вот отсутствие денег - да. А не любовь нет.

Начальник - злейший враг распиздяя.

И это точно. Ахтунг! Помните, что распиздяй - любимый сотрудник любого шефа. На нем можно всегда сорвать свою злость - он ведь всегда в чем-нибудь виноват. А уж способов шеф может придумать великое множество. Самые любимые - лишить премии или штрафануть, более веселый но менее действенный - наорать. Да и хрен с ним с шефом. Распиздяи не сдаются. А вот нормалные люди вполне могут сдаться на волю нас. Гы. Как там говорили всякие уроды - пока мы едины, мы не победимы.

Щас мы рассмотрим некоторые способы усмирения начальника.

1) Самый простой способ раз и навсегда заставить начальника от вас отстать - это делать свою работу хорошо. Способ конечно отличный но вот Р он не подходит нифига. Не может Р делать все хорошо. Блин, какой-нибудь косяк все равно будет. Распиздяй ну не может ничего не забыть.

2) Ну бывают и более реальные способы приструнения начальника. Самый лучший, это сделать из шефа друга. Друг конечно может и обругать, и даже деньгой ушибить(в самом крайнем случаи) но что бы уволить - надо довести его до белого коления. Ну например переспать с его женой, отнимать все это на видео и подарить шефу эту кассету на 23 февраля. Я бы после такого не уволил - увольнять труп как то глупо.

3) Еще есть замечательный способ (если контора большая) не попадаться шефу на глаза. Вот вам наука о свободном времени. Свободное время можно находить во время работы. В этом нам поможет чай! Именно чай можно выпить десять кружек за день и от этого количества не начнет колбасить. Попробуй проделать то же самое с кофеем. Ежели не начнет колбасить - выкиньте это голубиное дерьмо мелкого помола, при том без кофеина. Десть кружек кофе в баре на первом этаже, это примерно 200 минут больше трех часов. Правда обычно даже такие неординарные распиздяи как я - ограничиваются пятью кружками максимум.

Задание №13

Попробуйте применить тактику свободного врмени завтра же на работе. Начинайте с 2-3 походов в буфет. Через несколько недель переходите на большие дозы.

4) Противоположный способ - все время крутиться у шефа под ногами. Доставать его всякими вопросами, шутить анекдоты и т.д. Еще в это время полезно делать умное лицо: погружать лоб в глубокую морщинестость и глубокомысленно почесывать подбородок. И вот тогда то шеф начнет понимать, что науку о свободном времени пора уже выучить ему. Что бы хоть какое то время избавится от назойливых подчиненных.

5) Работать так - будто я сам по себе, шеф сам по себе. И пошел он вообще куда подальше. Главное при этом вовремя исправлять собственные косяки.

6) Заставить шефа вас ценить и беречь. Делается это просто. Выполняете ту же работу что и должны, а видимость кипучей деятельности при этом создаете такую - будто вы тушите извергающийся вулкан. Причем готовый результат должен преподноситься шефу так, будто это важнейшее из ваших жизненных дел.

7) Самое, наверное, сложное, но самое действенное средство от начальника самодура. Сделать из начальника, шефа, патрона, самого настоящего распиздяя. Дело это кропотливое не легкое, и уж очень небольшое количество Р способно на такой колоссальный труд. Начинать стоит с корпоративных пьянок. Пьяного шефа куда легче раскрутить на продолжение банкета вне стен конторы или откупленного кабака. Гы. А уж дальше дело техники. Причем надо сделать так что бы бредогенератор заработал не только у вас, но и шефа. Чем больше вы за ночь накуролесите, тем лучше. И самое главное на утро спокойно смотрите в глаза шефу и говорите нечто вроде "а круто мы вчера погуляли".

Вспомнил анекдот.

Настоящий друг это не тот кто сберег тебя от тюрьмы, отговорив тебя искать на свою задницу приключений. Настоящий друг, это тот кто сидит с тобой в одной камере и говорит: "бля, это было круто".

И последнее пожелание. Как говорит пой тренер по айкидо - улыбайтесь чаще, только тогда у вас все будет получаться. Если вас будет любить и поддерживать весь коллектив, то у шефа гораздо меньше поводов уволить вас. Зато если вас терпеть не может как уборщица, так и главный бухгалтер - особо долго начальник над вашей судьбой размышлять не будет. И так красиво, широким росчерком пера, поставит свой автограф над документом. И в тот же день вам вернут трудовую книжку.

Чего еще нужно знать о работе Р. Ну во первых строках на работу спешить не надо, как в принципе спешить с нее и уйти. Если конечно есть куда, то идти надо сразу. На работе надо обязательно найти соратников. Таких же Р как и вы. (Для мажоров) Вы господа хорошие, ищите в своей конторе людей которые тоже хотят стать распиздями. После выявления возможных диверсантов от природы, надо объединяться в полуорганизованные сообщества. И начинать подрывную деятельность на предприятии. Со временем в задачи вашей маленькой ячейки должна появиться новая функция - вербовки новых членов. И помните. Уже сложившиеся распиздяи, видят возможных будущих Р сразу. А уж Р(ыбак) Р(рыбака) видит из далека. Так что если по прочтении этой главы к вам подойдет кто-нибудь из коллег и скажет сакраментальное "а не попить ли после работы пивка?" ничего не бойтесь и соглашайтесь.

Задание № 14

Составьте список предполагаемых кандидатов в распиздяи. И в пятницу предложите им: да, да, да выпить пивка после работы. Если шабаш затянется хотя бы до 4 утра, считайте что первый шаг к созданию неустойчивой ячейки.

Тонкая грань между грамотным распиздяем и неграмотным, и как не встрять по само небалуйся:-)

Нахлебник, Паразит, Подкаблучник и т.д.

Как ни жаль, но идею распиздяйства зачастую извращенно понимают, или извращают сознательно всякие зловредные граждане и гражданки. Как же так - вскрикнете вы, ведь идеи распиздяйства это почти что библия для современного человека! Но вот могут, и извращают всякие уроды. И вот из-за таких вот редисок нехороших, и складывается нехороший имидж Р.

Начнем с нахлебников. Эти самые гадкие. Они могут притворяться отличными Р в компании друзей, но в действительности он самый настоящий прыщ на теле Р общества. Нет, он конечно может угостит приятелей пивком, или потратить все деньги за ночь, только капусту он не стрижет. Он просто тупо объедает своих родителей, жену или каких-нибудь родственников. В лже-Р можно отнести так называемую золотую молодежь. Ежели Р нихрена не делает, а тратит то, что накопили его родители (пусть даже все просадить за короткую человеческую жизнь невозможно) - это не Р это нахлебник. Гнать таких надо. Люди, которые изначально имели все, не могут быть распиздяями. Баловнями и изнеженными лентяями могут, но Р - никогда. Вы может быть скажите - ну и что, что у него сразу все есть. Возможно, даже скажете, что он может без проблем поить своих друзей пивом и прочими напитками. И будете совершенно правы, но...

Но Р никогда не станет общаться с человеком ради халявного пива. Это не правильный подход. Такие ребята могут только мечтать попасть в компанию Р. А почему? Да потому что у Р есть настоящая дружба и любовь. А они привыкли, что любят их деньги и дружат с их кошельками. Деньги вообще ужасное изобретение. Раньше ведь было куда лучше. Вырастил пшеницу - сидишь сытым. Пропел все лето - и пиздец. Потом появились деньги и прочие системы накопления. Золото, алмазы и прочая хрень. Купи подешевле, - продай подороже. Вот и весь расклад. А как говорил один из лучших Р, "если по стране бродят денежные знаки, то должны быть люди у которых их очень много". Вообще мой идеал распиздяя, это Остап Бендер из книги "Золотой теленок" плюс Тайлер Дерден из кинофильма "Бойцовский клуб". Вот это бы получился гибрид. Ух кошмарный был бы человечище. С таким можно было бы и в разведку и в тюрьму. Хотя такой, бы в тюрьму никогда не попал.

Задание №15

Если ты бездарь еще не прочитал "Золотого теленка", бросай этот учебник нафиг - он тебе неучу все равно не поможет. И читай, читай, читай. Блин я вообще поражен что грамоту разумеющий может быть не ознакомлен с сим трудом Ильфа и Петрова. Из серии имеющий уши да услышит, умеющий глаза да увидит. Ну и конечно обязательно посмотрите высокохудожественный и имеющий особенную культурную ценность для Р фильм - "Бойцовский клуб". Только после того как вы познакомитесь с обоими этими шедеврами, можете продолжать изучение сей замечательной книженции. А для тех вкурсе всех дел Остапа и Тайлера продолжим.

Так как же поступать с такими людьми в случаях выявления. Тут подойдет фраза другого классика "Ты его не брани гони". На хрен нам такие друзья не нужны. Бывает правда и незапланированный вариант. Когда такой вот представитель золотой молодежи просто задалбливает расспиздяев желанием с ними дружить. Ну хочется пусть дружит. Но тока пущай делает чего-нибудь полезное для Р движения самостоятельно. Пущай листовки, что ли какие-нибудь на остановках клеит (текст может быть любым хоть "не парься, будь счастлив"). Или там сайт организует, и будет отвечать за обновления. Короче чего-нибудь полезное он делать должен. На сим про нахлебников и закончим.

Паразиты - люди менее страшные так как более распозноваемые. А значит много вреда не нанесут. Кстати эти уроды вред наносят как своим родителям, женам и родственникам, так и самим Р. Из серии: а вот этого уже совсем не хочется. Чем же отличаются эти вот паразиты от нахлебников. Вторые деньги транжирят деньги своих родственников (считай свои - все равно они наследники), а первые транжирят деньги Р. Признак у паразита только один - он всегда и все делает на холяву. Пиво пьет на халяву, по кабакам ходит на халяву и т.д. Короче он как пиявка присасывается к организму и сосет потихонечку кровь. Но ведь и распиздяи не откажуться от предложенного им угощения - скажите вы. Могут и не отказаться конечно, но только Р будет знать, что в следующий раз при возможности он сам с удовольствием угостит других распиздяев.

Бывает всякое. Бывают у людей тяжелые времена, кода просто не на что угостить, да и собственно угоститься. Тогда Р без упреков совести и стеснения угощается тем чем угощают друзья. Ведь Р знает, что наступят радостные дни и он всем отплатит сполна. "Кровь за кровь, пиво за пиво". Паразиту и мысли не придет о какой то там благодарности и отплате. Нет! Наоборот. Если таких прикормить, они станут чуть ли не требовать от вас продолжения банкета. Говорить какие-нибудь слова, типо: "да ладно, я тебе потом отдам". Если ситуация запущена до такой степени, то стоит такого человека просто послать. Ну а станет возбухать, стоит припомнить одну замечательную строчку из песенки гласившую: "для нас любовь и библия и пища, но можем дать и по лицу". Но до греха лучше не доводить. Не стоит оно того.

Контр меры.

Когда он в третий раз позовет вас пить пивко стоит просто и ненавязчиво намекнуть, что денег нету. Подойдет фраза "у меня денег нету" или "с баблом вообще жопа". Вот увидите - паразит сразу же замнется и пьянку перенесет до лучших времен - ваших. НА следующий его звонок стоит ответить точно так же. На этом я думаю ваши отношения будут исчерпаны.

Зато если в первый же раз на том другом конце телефонного сигнала вам скажут - да не вопрос, у меня кажись в подкладке на пару бутылок надеться - все. Это Р что надо. И тут уж стоит порыться и в своей подкладке.

Задание №16

Напечатайте листовок с каким-нибудь жизнеутверждающим текстом. Количество не ограничено. Хоть 2 штуки. И наклейте на остановке. Примеры текстов. "Дон твори, би хеппи". "Умение расслабляться не понадобиться - если не напрягаться". Кончай зыркать на объявления - разуй глаза. Может рядом кто-нибудь, с кем можно познакомиться;-)". Можете просто анекдоты распичатать крупным шрифтом. По крайней мере, вы сделаете хоть что-то полезное для этого мира. Может хоть люди улыбнуться. Конечно, вам от этого никакой выгоды. Но, когда люди улыбаются - это хорошо.

Чего с ними делать? Не спонсировать, и они сами собой отвалятся. Ведь комар не будет сосать кровь оттуда где ее нет.

Подкаблучник - самый безопасный и самый жалкий для Р недруг. Почему недруг? Да потому что если он притворяется Р, но при первом косом взгляде жены падает на четвереньки и начинает ей лизать обувь, с ним очень неприятно общаться. А неприятность - значит напряг. А зачем Р напрягаться. Единственная положительная сторона подкаблучника, в том что его можно переделать в нормального человека. В любом человеке есть чувство собственного достоинства. Только в некоторых оно спит. Ну и уважения к таким людям бывает не много. Так вот. Нужно это чувство разбудить. Иногда получается, иногда нет.

Знавал я одного человека - Р он являлся едва ли, но очень упорно под него косил. По мере узнавания этого человека выяснилось, что он нахлебник (правда не из золотой молодежи) и паразит. В определенный момент времени у него появилась девушка. Так он тут же превратился и в подкаблучника. Короче такие вот люди нам не нужны.

Имел знакомство я и с другим индивидом. Когда я его только узнал - он был типичный подкаблучником. Более жалкого зрелища себе представить трудно. Но познакомившись с Р и полюбивши их культуру всей душей - паренек стал потихоньку исправляться. И через 1,5 года, жена смирилась с полным изменение мужа, и даже начала его любить. На самом деле исправимого подкаблучника определить просто. Если он оказался в вашей компании - это уже чего-то значит. Неисправимый, никогда не окажется за одним столом с Р.

Псевдо распиздяи, или неправильное общественное мнение.

Вот он великий и ужасный свод правил под заголовком "Как в кратчайшие сроки стать распиздяем" 1 Зпаписацца на секцию и нихадить туда 2 НЕ работать. Ни в коем случаеэ. Если ты начал работать- то на работе ничо не делать. Если ты че-то делаешь- то далжно нравицца. 3 Написать список целей, важных для тебя. Выкинуть листок, пусть цели сами к тебе бегут-звонят-ебут-кормят)) 4 Фсегда апаздывать. Если договариваешься так, что "на 10 минут могуц опоздать"-то прийти через полчаса. 5 Ни в коем случае не снимать девок. Пусть сами тебя снимают. Дождись сигналов(для стартплощадников) 6 Деньги на неделю проебывать максимум в 2 дня. 7 Вставать не када надо, а када выспишься. 8 Ложицца спать сытым довольным уставшим. 9 Посылать нахуй. Или когда заебывают, или для профилактики. 10 Интересоваться жЫзнью подруг твоей(их) девочки(ек). 11 Давать интервью на тему "какойяклассныйраспесдяй" И главное.... 12 Купить нож "овод". Повесить на пояс. Если влом- то хатябы за 100 рублей нош.

Прочитали? Так вот, выкиньте из головы весь этот бред. Уж не знаю какой добрый человек написал эту чушь, но уверен что он просто был плохо информирован. Ведь невозможно представить, что бы он умышленно обманывал людей.

Разберем по порядку.

Первое - ну блин, а не дорого ли записаться и не ходить. Хотя возможно он нашел бесплатную секцию. Даже если и так, то мне кажется никто особенно не расстроится если это чудо вдруг не будет ходить.

Второй пункт подробненько описан выше.

Третий - об этом написано в самом начале. Но напомню. У распиздяя не может быть жизненно важных целей. Ведь если их вдруг не получиться достичь придется умереть - а нафиг нам это надо.

Четвертый - умышленно опаздывать на встречи - такое распиздяи недопускают. Это просто неуважение к другим людям в том числе и Р. Неуважение к людям - это плохо.

Пятый - ну я просто в шоке.

Шестой - Умышленно это не делается - Р всеми силами пытаться растянуть денежки на месяц. Но тратит так как получается.

Седьмой - идиотизм. Про подъемы на работу все написано.

Восьмой - блин, вот с этим согласен.

Девятый - культурным надо быть - а уж для профилактики: так можно и по роже получить. Блин, хотел бы я посмотреть на того идиота который посылает подальше ради профилактики. Картина Репина "-Колян, ты пиво будешь?- Да иди ты на :". Точно: остается только по роже.

Десятый - Смысла не вижу.

Одиннадцатый - Р конечно гордиться тем что он Р, но давать интервью - или по другому светиться не хочет. Ведь деяния распиздяя не всегда соответствуют административному кодексу.

Двенадцатый - видать тут автор кончил. Кончил, скажем прямо хреново. Запомните - невозможно стать распиздяем тупо исполняя, какие-то 10 или 15 правил.

Ну и представьте, что же это за человек, который исполняет эти правила? Чмо это, а не Р. Вот еще один текстик найденный в и-нете, авторство некоего Rakatan(а):

"Распиздяй ведь тоже распиздяю рознь. Есть т.н. дворовые рспиздяи. Это те перцы, что целыми днями околачиваются возле подъездов, грызут семечки и пьют дешевую водку. А есть распиздяи интеллектуального склада. Эти парни, как правило, неплохо учатся или хорошо зарабатывают. А даже если учатся хреново и не зарабатывают, то знают себе цену и обладают парой-тройкой способностей. Объединяет обе эти группы своеобразный похуизм. Только, если у первой группы (дворовых) похуизм нездоровый, то у второй (и нтеллигентных распидяев) этот похуизм умеренный и здоровый."

В общем и цело автор прав. Только вот называть распиздяями этих людей неправильно. Они скорее долбо_бы. Чем же они так принципиально отличаются от нормальных Р? Первое что приходит на ум - мозг. Мозг у этих особо одаренных граждан, несколько недоразвит. Короче это такие своеобразные двуногие животные, в инстинкты которых заложены только желание нажраться водки, да побольше, побольше, так же необходимо удовлетворение своих плотских желаний, и самое главное - самоутвердиться. Таких людей очень просто распознать, они предпочитают жить по понятиям (причем сами они о том, что входит в это определение - ни хрена не знают), называют друг друга бродягами и еще всякими воровскими словами. Мечты у них наверняка нет. Спросите - как так жить без мечты. Не знаю - и не отвечу. Но они умудряются жить именно так. Ну а если и есть, то наверняка не больше чем трахнуть самую красивую телку во дворе, да стать владельцем контейнера на оптовом рынке. Совсем забыл. Эти вот ребята любят подраться и опасны для общества. Да, и по одиночке они не ходят. Гы. Бояться, наверное. Кстати для меня остается загадкой как это так получается, вроде вышел из дома, а уже не один. Живут эти ребята вместе что ли. Ну да лезть в чужую спальню не очень хорошо. Хотя конечно интересно. Информативнее с этими субъектами можно ознакомиться в опусе "Гопники", автора я конечно же в упор не помню. Но там все про этих ребят написано. Там вся их философия.

Ладно. Кого еще называют распиздяями? Различных неудачников. Ну не везет человеку допустим. Ну действительно будильник не прозвонил. Поломался агрегат. А человек опоздал и приклеилось к нему определение - распиздяй. Причем не как банный лист, а как татуировка. Он шоркает ее мочалкой, а прозвище остается. Так это тоже не Р. Это просто человек-невезение.

Еще есть аморфные люди. Если человека ничего не интересует, ничего не привлекает, ничего не возбуждает, и вообще ему на все насрать - это не Р. Это больные амебы. Ну действительно как может не интересовать книжный магазин, привлекать винная лавка, и доводить до экстаза красивая девушка? Р этого не понять. Р всегда полон жизненной энергией Ки. Гы-гы-гы. Фен-шуй форева. Р самим своим существованием борется за правду и любовь, ну и мир во всем мире. Правда многие распиздяи об этом и не догадываются.

НУ и конечно к Р не относятся ни подкаблучники, ни паразиты. И уж тем более нахлебники.

Задание № 17

Помните, укрытие истинного вашего общественного статуса (типо Р) может сыграть очень полезную службу. Серьезные люди (буки) не станут вас чураться - хотя если распиздяй большой профи предвзятого отношения не будет. Ну а свои своих всегда различат. Если вы не Р, то проникаясь нашим духом не выделывайте кренделей тогда, когда этого делать не очень то нужно. Ну а еже ли Р - советую постепенно напускать на себя серьезный вид. Стандартное привыкание окружающей среды к вашему новому имиджу - от года, до полутора лет. Знавал я одного великолепного Р. Причем даже я смог раскусить в нем Р только через 1,5 года нашего общения. Уж так грамотно он маскировался под нормального. Но в определенный момент времени не выдержал и показал свое истинное лицо. Ничего так лицо - вполне симпатишное. Примерно 2 года он не мог снова прийти к конспирации. Сменил с десяток работодателей - от администрации до какого то дома культуры. Насколько я знаю сейчас занимается изготовлением рекламы - креативщик мать его. Вот и вам дорогие читатели нужно действовать как этот мой приятель. Но конечно не с таким энтузиазмом. Иначе когда-нибудь сорветесь, и на долго. Не парьтесь будьте счастливы.

Яндекс цитирования Autoreg.su Сервис быстрой автоматической регистрации в каталогах!
Goon Каталог сайтов Счетчик и проверка тИЦ и PR AGRO.NET.RU -
Аграрная Баннерная Сеть
Дизайн:Sn@ke
Hosted by uCoz