Как правильно отметить новый год

Правило первое.

Дед Мороз в частности, а главное Снегурочка должны быть как можно моложе (но не моложе 18), сексуально раскрепощены и не дураки выпить, всего чего наливают. Еще лучше, что бы эта парочка еще и познакомилась непосредственно перед или на самом банкете. И так, напяливаем бороду на будущую звезду вечера, красный халат, красную же шапку. Посох в руки не давать ни в коем разе! Иначе возможны трагические последствия, как для окружающих, так и для Деда Мороза. Снегурочку наряжаем в синий халат, длинной желательно чуть ниже пупка, обсыпаем блесками, и все, она готова к употреблению.

Правило второе.

Алкоголь нужно закупать так, что бы на утро осталось примерно половина. Иначе все, Новый год провален. Придется бежать в ларек, покупать что осталось. Кто-то обязательно по пути потеряется и придет под утро. Или вообще не вернется на банкет. Нет уж! Нам такой Новый Год не нужен! Конечно, даже если брать алкоголя в 2 раза больше чем якобы нужно, выпьют его все равно весь.

Правило третье!

Подарки нужно вручить Деду Морозу в те славные минуты, когда все уже пьяны, но еще ни кому не плохо (Примерно 15 минут за ночь). Но это только в том случае, если его со Снегуркой удастся найти. Искать следует в туалете, ванне, любой запертой комнате. В критической ситуации, когда деда нашли не в объятиях посыпанной блесками девушки, а в груде стекла с бутылкой води у поваленной елки, подарки придется вручать самостоятельно. Для этого, нужно точно определить количество человек. Если цифры при каждом пересчете разные, то закройте один глаз и проведите операцию вновь. Затем аккуратно (а не как в прошлый раз) раздать подарки в руки (швырять увесистые кульки, пакеты и коробки в головы счастливчиков строго запрещено).

Правило четвертое!

Люди, попытайтесь настроиться на всеобъемлющую любовь к ближним. Не лезьте в драку! Просто пейте. Кстати, для улучшения условий настроя на вселюбовь, нужно что бы пол эМ и Жо составлял пропорции 50 на 50. С учетом возраста, внешности, и физиологических особенностей. Кстати, нужно отмечать НД либо с женами (поголовная явка, тогда всем легче, и ни кто ничего не натворит), либо вообще без вторых половин (тогда всем можно творить что угодно, как угодно, и где угодно).

Правило пятое!

5.1 После НД. Все забыть к чертям собачим как страшный сон. Причем ВСЕМ! (если найдется умник, который запомнит события минувшего НД, можно смело сказать - год не удался).

5.2 Затарить с десяток бутылок пива так далеко, что б никто о них не вспомнил до самого похмелья.

5.3 Антипохмелин, Активированный уголь, Алкозельцер, Аспирин, положить в холодильник рядом с банкой с рассолом.

5.4 На утро есть пельмени! Ни в коем разе не доедать салаты, будет только хуже.