Путь распиздяя "на работе"
1) Узнать на какую вы все таки устроились и чего надо делать.
2) Узнать чего надо делать, чтобы не делать то, что надо делать.
3) В первый же месяц познакомиться с сисадимном и его первой фразой должно быть "Ты как урод умудрился скачать 3 гига за неделю"
4) Изредка не опаздывать на совещания планерки и прочую ботву.
5) На этой ботве читать анекдоты в свежей газете, или играть в мобильные игрушки.
6) Завтракать, обедать и ужинать на работе. Между приемом пищи - перекуривать.
7) Принести наушники и подцепившись к компу слушать любимую музыку.
8) Раз в 3 месяца пропускать работу по причине затяжного шабаша. Сойдет отмазака - заболел.
9) Достать сисадмина, мол у меня проц слабый или оперативки мало. Женский вариант - удалить к чертовой матери какую-нибудь прогу но ярлык оставить. Затем пожаловаться, что она у вас не открывается.
10) на первой же корпоративной вечеринке заявить своему шефу, что возьмете его на работу. При этом умудриться с этой самой работы не вылететь.
11) Уфлиртоваться с сотрудниками противоположного пола.
12) Выучить все быстрые клавиши закрытия игрушек.
13) Выведать где ближайший от работы кабак, и ближайшее от кабака жилье другана.
14) Подружиться с буфетчицей.
15) Выявить других распиздяев в конторе и организовать маленькую партяйчейку ОВР.
16) Косячить, косячить и еще раз косячить. Но иногда делать вид, что перестаешь это делать. Дабы совесть начальника отдела была чиста.
17) Устроить на свое Д. Р. Настоящий шабаш на работе. Споить всех! А главное начальника. Если начальнику привить привычки Р, то жисть сразу наладица.
18-а) Уйти в отпуск и не вернуться.
18-б) Если работа нравиться - то уйти в отпуск бездарно проебать все деньги и вернуться на работу.
19) после отпуска начать вербовку вновь прибывших сотрудников на путь распиздяя.
20) Создавать полную видимость провала какого-нибудь важного проекта, а потом за две минуты решать все проблемы. Да еще и благодарность за это получать.
21) Научиться всю вину валить на начальника, причем этому же начальнику.
|
